秋意弄人

身体已经没有不舒服了，可是整个人好象晕晕沉沉的，依然失眠，每天都觉得负担很大，眼皮很重，打不起精神，我不知道我怎么了，怎么了！

     深圳的住的用的都比我在广州的好，可是我依然怀念广州那个8平方米的小房子，那个只能放下一张床的小房子，我不知道是因为什么缘故，只有那里能让我感到塌实，深圳给不了我的，就是塌实的感觉，我总觉得一切都是那么的空，一睁开眼睛就什么都没有一样， 每天都在过着担心的生活。

      昨天晚上10点多突然想到下面走走，因为几乎每天一下班就回家看电视，一直看到半夜才睡觉，或许这就是空虚吧，走在城市广场上，我感觉不到自己了，那样的感觉很可怕，真的很可怕，难道去到那都是自己一个人就是这样的感觉么，我不知道，可是我讨厌这样的感觉，我需要一点塌实，一点点的塌实就好了，深圳能否给予我一点呢？为什么？为什么？一点都没有，为什么对我那么吝啬！

      前段时间因为某个人，弄的自己很不开心，现在我已经不为那件事情烦恼了，面子是自己给自己的，不是别人给的，如果一个人想逼着我去做我不想做的事情，那是不可能的，只会让我越来越讨厌，甚至我永远也不想再见到他的存在的，生活真累，为什么要给我那么多烦恼呢！

      秋天来了，秋风有点凉，我喜欢那风吹在脸上有的点凉凉的感觉，因为那样即使我不小心，眼睛进沙了，流眼泪了，也会很快就被风吹干了，没有人会见到我的狼狈，我也不用对异样的眼神解释我的眼泪。

      很快又一年过去了，你还记得我么，会记起我是谁么，而我却未曾忘记过你，有些人，我总是去想起，总是去怀念，本应该把你忘记的，可是却总是那样不经意的想起你，梦起你已经成了我的习惯了，原来是我自己埋了我自己，责任在于我。

      为什么要在这样的时候想起你呢？我好期望自己能失去对你的那段记忆。忘记你的笑脸，忘记你的味道，忘记你的一切。

来了深圳后，觉得离自己的梦想越来越远，一直以为自己不知道想要做什么，要追求什么，为了什么而活着，可是今天，最近却觉得我的梦想好象真的远去了。

这种没有事情做的工作，让我感到很累，不知道为什么，就是觉得空闲得累着了，甚至也发现一切的一切并不是自己所期望的，工作成了我的包袱一样，我不想为了工作而工作，我只想让自己开心的工作，让自己感到自己还活着 自己是个有价值的人，可是来深圳好象错了。可我却也没有勇气去推翻这样的错误。

 昨天晚上突然梦见他结婚了，冷冷着看着我，一个感觉，就是陌生。我不知道为什么他总会出现在我的梦里，我希望他过的好好的，而他也确实是过得很好，而为什么我过不得不好呢？而且过得不好都是因为过去的一切，他到底在我的生命里造就了什么啊！许多的值得和不值得都已经成为往事了，往事应当如风，可它却成为我再度生活的点滴了。

头很痛，眼很累，不知道这样的虚度还要到什么时候。

期待已久的国庆节，就这样过去了，真是快啊，我好象过的很急促，其实也不是好象拉，事实上真的过的很急促。呜呜！好想放假啊！

我1-3号还得上班，呵呵，而且是没有加班工资的，过份吧，因为我们公司只放三天假期而已，我是3号下午就回台山父母那的，4号中午和表妹，还有表姐两家人去下川岛玩，那真的很漂亮啊，哈哈，我们住的3星级的别墅，真是很舒服啊。我最喜欢大海了，去游泳了，那海水真的好咸啊，04年去了珠海玩，很遗憾的就是那时候没有下去游泳，他们都下去，我不敢下去，这次我是最大的，我带了表妹，还有表姐的两个儿子，哈哈，他们喝了好多水啊，玩的很尽兴，下次有机会，我还要去，虽然晒的黑的象黑鬼一样，但是我还是要去。游泳回去洗完澡，我就立刻贴了面摸，可是，面摸在那个时候，好象起不到作用，越贴越黑了，真是郁闷，她们老骂我臭美，又玩又怕黑，呵呵！然后就去吃了，两天吃的都是海鲜，所有吃的东西都是活抓的，所以那个味道真是甜啊！现在想起来都要流口水了。吃完饭就去洗脚了，意外的是那里的洗脚真是贵啊，又洗的不怎么样，简单洗一下，去一点死皮就去了65啊，天啊，比深圳和广州都要贵，而且不是一般的贵啊，是二般的贵呢？最后就去唱K了，我不会唱歌，唱出来人家听不懂，这都不知道是到了什么样的境界，要不我唱人歌，怎么人听不懂呢？更不用指望其他动物能听懂了，本来还计划去和咖啡的，实在太累了，吃了夜宵就别墅了，已经一点多了。还有一个更烦人的问题等着我去解决呢！

这次去旅游，是有很大的任务，家里的亲戚都期望我去跟我那个表嫂说说道理，可是，对于那种不讲道理的人，道理怎么讲的通了，和她说了两多小时，结果我就觉得浪费了睡觉的时间了，以后再也不想在见到这个人了，人的心胸太狭窄的话，其实到最后累的是自己而已，可怜的是我那表哥倘上她这么一个人，真是倒霉，赶紧离婚才是最好的。

中秋是跟父母一起过的，那天中午十几个人在我家吃饭，好热闹，好开心，我煮的那只鸡更是众人吃了赞不绝口，哈哈，美死我了，然后，一群在家里喝茶聊天，真是很温馨。到了晚上，也是拜月亮的时候，我妈妈说了一句，但愿你明年找个如意郎君，我很气愤的和她说，我明年不来了，以后不要再我面前提起这个问题，我要30岁才考虑这个问题，她气死了，我爸爸打圆场说，我妈妈是和我开玩笑的，现在想想自己那个时候也是太激动了，不应该对妈妈发脾气，妈妈心肯定痛了，我又后悔了，对与妈妈，我总会有很多的愧疚，每次都等到过后才觉得自己那样做不对，可是总改不了自己那样的性格，有时候我真的不知道自己那个时候到底怎么了，为何突然会那样火暴，我知道妈妈是关心，我也知道她是和我开玩笑的，同样一句话，别人说我会当开玩笑，妈妈说我，我就受不了，也难怪妈妈会一直误会我心里对她有阴影，会觉得因为小时侯对我太严格，我一直心里在责怪她，可是我没有，我真的没有，小时候的那些事情，我早已忘记了，回忆里只剩下美好，可我一直开不了口跟妈妈说我没有她想的那样，看着的她失望的眼神，我也很难受的。我是个坏孩子。

7号早上六点我就回深圳上班了，一回来一直很困，因为去台山那几天，没有天睡足的，现在都很困，好想睡觉啊！

 

月圆心缺
每年一度的中秋节，就快到来了，中秋节赋予我特殊的意义，我自己也不知道这种特殊的意义要到什么时候，我才能去掉它对我的特殊性，或许一辈子都不够，甚至我现在都会在想，在这个曾经属于某两个人的特殊日子，他会像我想他一样的想起我么！
某年的某一天，某个人给过我一生的承诺，而那年的那一天就是中秋节，而某个人的他也已经走远了，曾经拥有过，应该知足，不应该再奢望，等待意味着什么，意味着一次又一次把自己丑陋的伤疤翻出来，给别人笑话，给自己添几分沧桑几分忧郁。时间就这样流走了，又是一年过去了，又老了一岁了，留给自己的还是那段回忆，还有回忆里的回忆。

 

想说就说
今天不大愿意说话，今天精神有点不佳，今天有点不舒服，只因几个晚上没有睡好觉，只因心情不是很舒畅，只因今天又没有什么事情做，所以让我觉得很空虚，所以想起给自己写点什么。
 突然也发现每次只有感到郁闷或者心情不好的时候，才能写出东西来，当我遇到快乐的事情，开心的事情，明明是想记下来的，却总是表达不出来，就如，前天的聚会，应该是我来深圳以后最快乐的一件事，见了侨中的师兄师姐，他们待我很亲，让在这个陌生的城市找到了熟悉的气息，让我的心灵感到万分的坦然，很开心光师兄带了北京的特产给我们吃，而且是带了N多的，很幸福吃到了胖师兄从家里带来的肉饼，那个香味是没得比的，还有那浓浓的茶情，让我有家的感觉，好多好多让我无法表达出来的情感。
 想起了侨中培林老师和我说过的一些话，那时候高考失败了，一直抬不起头，因为好朋友，都是中大、华工、华师、广工，一直躲着，谁都不想见，培林老师给了我电话，告诉我说成绩好固定是好事，一次考试也代表不了什么，人家和你交朋友也不是用成绩来衡量你，想回来重读直接来就可以，要不去读大专，三年以后又是一条好汉。也就是他的鼓励，我选择了上大专，至今，多少年来，高考依然是我心头的一块痛，是不够自信么，还是没有资本自信呢？但是，侨中那三年我没有白上，我很庆幸，真的很庆幸，我的人生里有侨中的一半，它留给我的就是，让我享受一生的友谊及师情。
  侨中人满天下，不管去到什么地方，总能找到他们的影子，每每遇见，就像是知旧一样的熟悉，一样的亲切。
 来深圳不久，师兄师姐待我如故友，我无聊发慌的时候，州师兄总很有耐心的和我聊，讲一些道理给我听，质师姐经常陪我两个人唱一台戏，真是沁意。我想我会努力习惯深圳的，或许还真的会喜欢上深圳有不一定哦，

  来深圳10天了，同事说：你很厉害,这么快就适应深圳的生活了。我无语，以微笑回答，因为突然想起KOLEE一句话，去到那个城市都是一个人漂泊，没有什么不适应的，习惯就好。我刚开始不明白他这句话是什么意思，而且是在我举棋不定、犹豫要不要来深圳的时候，他这样对我说，那个时候，很是失望，说真的，很伤心，觉得为什么我要离开了，没有一点的不舍，所以走的时候坚决不让他去送。现在想起他这句话，倒是觉得有几分的道理。

      在要离开广州那几天，每去到一个地方，我满眼都是留恋，满眼都是不舍，毕竟那是我生活了4年的时间，4年，人生最美好的4年，所以广州对我而言不仅仅是一个曾经生活了4年的地方那么简单，可以一言带过的。很长一段时间以来，一直想写点什么，可是，什么也写不出来，只是知道，自己要离开那天，哭了，踏上深圳的列车的时候，眼泪不由落地，虽然以后有大把时间去广州，可是，在那再也没有属于我的小家了，就真的是浮萍了，来匆匆去匆匆了。

      记得9月3号，给KOLEE庆祝生日，他是第二个我送蛋糕的异性朋友，第一个是以前的男朋友，本来以为可是好好的玩一次了，好像也有很多话想对他说，可是不知道为什么，那天晚上几个人会不欢而散，而且是离奇的伤心，一个人在车站坐到11点多才回去，给几个人打了电话，首先是打给SNAKE，他一听就知道我哭了，第二句话，告诉我他有女朋友了，我以为他在跟我开玩笑，因为不相信会那么快，才两个月的时间，怎么有可能，但是，他给了我确定的答案，在七夕那天确定的关系，突然觉得这个世界上没有什么东西是不可能的，深深的祝福了，经过这么多年，缘分终于来了。会有属于我的缘分么！！第二电话是打给以前的男朋友，奇怪的是，一直无法接通，已经接近一年没有联系，也不知道那天为什么突然很想很想找到他，和他说说话，或许是天意吧，一直无法接通。后面打电话给权了，一个和KOLEE同一天生日的，从小一起长大的朋友，他知道广州留给我很多阴影，他希望我去深圳，希望我走出那样的阴影，我抓着电话，一直无语。

     洗完澡，不经意按到手机却打通了以前男朋友的电话 ，奇怪的是，所以想说话的念头在那一瞬间全消失了，我听到一个陌生的问候 ，还有一段无法拉近的距离，真的远离了，短短的4分钟，终于解决了我想对他说话的欲望，原来我是一直被自己的意念欺骗着，9月3号那天晚上彻底了失眠了，也让我做了来深圳的决定了。

     我对广州所有的不舍被KOLEE的无所谓转变为非舍不得了，我对广州那3年刻骨的恋爱被分手的男朋友陌生的语气击碎了，唯一的不情愿就是好多好的朋友都在广州，而深圳却是意味着从零开始了，没有记忆，没有熟悉，什么都没有，一无所有。这或许就是挑战自己吧。

     深圳我会习惯么，又或许我会喜欢上深圳呢！

　　　生活,什么是生活,生活就是无处不在挑战一个人,挑战一个人的信心,挑战一个人情绪,我不知道到最后,是谁赢,可是,我想我会咬进牙关,努力的撑到最后的.
　　　那里是我比较好的归宿,那里是我该去的地方,那里有属于我的人,我在盘算着,是否真的应该离开这个地方了,但是因为某个人而离开的话,那样不是我.
　　　或许别人的眼睛是雪亮的,为什么不听取别人的忠告呢?
　　　到底我在坚持什么呢,这样的坚持算有意义么,如果没有的话,那自己干吗还是站在那个地方,不移动呢?是天真么,还是幼稚呢?不,全都不是,那只能有一种结果,那就是伤/
　　　那么我应该去那里好呢,深圳?还是回潮州呢?这也是个未知数的,我说,对于广州,我有太多的不舍,别人问我,有什么不舍呢?我却哑口无言,因为我自己也不知道,那算是不舍,还是累赘,或许早就应该把它抛到远远的地方了.
 　　　　很奇怪,投了半个月的简历,居然没有人要我去面试,不知道是什么意思,难道真的意味着不能留在此地方了么,是建立的问题么,我想不是的,那是我自己的原因么,或许是,或许也不是,因为这个谁能回答我呢?别人说有能力，还要有运气,而我呢,现在什么都没有!谁能分一点运气给我呢?或许机遇已经关顾过我了,只是我没有抓住而已.
  　　　　浪费自己的时间等于谋杀,浪费别人的时间等于犯罪,呵呵，原来我前段时间还一直在犯罪呢,自己却所然不知,自以为是的,理所当然的打电话,说无聊的事情,聊漫无边际的话题,这是何等的伤人,还有人家肯说出来,要不自己还不知道要犯多长的时间,人家说长的丑不是你的错,但是跑出来吓人就是你的错了,这句话多深刻啊,所以,当你有时间无聊的时候,别人不一定有时间的.尊重一下别人,可以给自己挽回一点尊严.
 　　　　 一方水土养一方人,这句话说的好,终究长江水养不出韩江情的,所以无谓了，别把自己弄的那么累了,一次次的教训还不够么,难道非要到最后的粉身碎骨么?别那么笨了
  　　　　昨天晚上一夜没有合上眼皮,竟然也不累,头脑竟然也是这么的清晰,但愿这样的清晰能永远保持着